J'ai mis du temps tu sais pour écrire cette petite fille, j'ai mis du temps parce que je ne voulais pas ajouter à ta peine, j'ai mis du temps parce que lorsque je pensais à cette petite fille
après laquelle tu as couru toute ta vie jusqu'ici, c'est toujours à toi que je pensais...
Petite fille perdue, bafouée, trahie, le monde des "grands" est bien "petit" dis la chanson, mais là, ce n'était pas une
chanson...Petite fille découverte, bulle de tendresse, écorchée vive sans jamais le paraître, éperdue d'infini jusque dans tes silences.
L'abandon de ce rêve, cette petite fille du bout du monde, à qui tu voulais offrir une vie nouvelle, a fait craquer en toi les
barrières les plus sombres. Elle a rallumé une petite flamme que je ne voyais plus dans tes yeux depuis si longtemps, elle a permis de mettre au jour, la douleur et la joie, l'expression la plus
claire de "qui " tu es, bien planquée depuis tant d'années.
J'ai parcouru avec toi ce cheminement intérieur, prenant pour moi tout ce que je n'avais pas vu, reprenant jour à jour tout ce qui
aurait pu être fait, recherchant au plus profond les éclairs de cette lumière perdue, que je ne savais pas rallumer dans tes yeux .
Je me souviens pourtant de ces yeux de lumière au jour de ta naissance, à peine entr'ouverts, et tellememnt lumineux. Je me souviens
de nos jeux-soleils dans cet appartement éclatant de ta présence toute neuve, je me souviens de nos complicités à l'arrivée de ce petit frère qui gênait tes 2ans, je me souviens ...de tes
blocages, de tes fracas et de tes souffrances plus tard, que je ne savais pas identifier pour ce qu'ils étaient réellement.
Il y a deux jours, tu as dit "il n'y a pas de hasard maman, non? et parce que la nature a horreur du vide, l'arrêt de ton projet
laisse la place à des possibles...Tu t'autorises enfin à devenir toi-même, porteuse de toute cette lumière qu'à fait naître en toi-même, le chemin difficile de l'abandon d'un
rêve.
Je te souhaites ma fille, ma toute grande, ma tendresse, je te souhaites de tendre enfin la main à la petite fille qui est en toi,
afin de l'amener sur le chemin de celle que tu es devenue. Prends bien soin de toi et tes projets seront à la hauteur de la lumière qui t'habite. Je t'aimes.
Les mots bonheur lorsque tu les écris, je les ressens comme un cadeau et en te lisant ce matin, il me vient ce sentiment diffus,
d'une leçon apprise, connue, mais peut être oubliée. Il me vient aussi un sourire, simple, et rayonnnant d'une maman qui se dit que le bonheur est à ta porte.
Elle me dit pourtant cette leçon que nous nous construisons parfois sur les larmes et le fracas de nos vie. On appelle cela je crois la résiliance, je crois... Ce mot ne me parle pas, ne m'a
jamais parlé, peut etre un vieux reste de rébellion sur une modélisation un peu trop systématique : "ca va aller, tu vas voir, dans quelques temps tu en sortiras plus forte!"
Et moi dans ces moments là, au plus profond de la détresse...devant l'absence innommable d'une maman, et ce monde qui ne s'arrêtait pas pour me dire que c'était innommable, devant ce
médecin qui ne "savait" pas qu'il m'avait amené aux portes de la mort juste pour "faire mieux" que l'autre", devant mes enfants cassés par des fous ivres de leur jeunesse, jouant à la
roulette russe avec les feux rouges, devant ce dépot de bilan d'une petite entreprise construite dans l'espoir, fermée dans les difficultés, devant ce garçon mon filleul, que j'avais bercé dans
mes bras tout petit, qui laisse la leucémie envahir sa vie jusqu'à la mort, devant le fracas de nouveau devant la déchirure, nouvelle séparation de ce petit frère si grand, tant aimé , devant
l'injustice qui se reproduisant encore d'une maman laissant ses deux enfants, mes neveux, réfugiés dans la petite maison qui ne devait se vendre que trois années plus tard, le temps de leur
laisser le temps de grandir un peu encore...Et je ne nomme pas ceux qui sont aux creux de mon âme, passagers de la vie, mains tendues et perdues, étoiles qui veillent...
Dans ces moments là au plus profond de la détresse, je hurlais ma rage contre ces bien-pensants qui disaient : "tu en sortiras plus forte". Et NON je n'étais pas forte du tout, et NON je ne
voulais pas être forte, je voulais ma mère, mon filleul, mon frère, mes enfants, la vie, ma belle-soeur, je voulais que la vie soit comme un gateau inépuisable, je voulais vivre simplement et
être heureuse, je voulais tout mais surtout pas être forte...
Alors chaque fois, je me suis dit, si tu marches un pas, juste un seul, et puis l'autre, et puis un autre encore, alors peut etre, ca ira, juste pour ce pas là. Et oui, j'ai appris, j'ai appris
que le bonheur est à chaque pas, même dans les plus grands désastres, j'ai appris que la vie, si tu te l'a fait pas, elle se fera sans toi, j'ai appris que donner est le plus beau cadeau que tu
te fais à toi-même, j'ai appris que tendre la main, quand tu vois devant toi, l'histoire se répéter chez l'autre, te grandis tellement que tu vois les étoiles, j'ai appris que rien de ce que j'ai
vécu n'a été inutile, j'ai appris à n'avoir pas honte de mes faiblesses, de mes erreurs, j'ai appris surtout, toujours, que le bonheur est en moi, si je veux, quand je veux, où je veux, au coeur
du fracas, il est là, et c'est à moi de le faire rayonner.
ALors tu vois, les mots bonheurs quand tu les écris je les ressens comme un cadeau...
Au hasard de mes rangements du jour, je me retrouve comme une quiche devant : une lampe rouge dont la lueur réchauffe l'hiver, un
écritoire en bois qui craque quand on l'ouvre et un coeur en cristal, bien caché dans sa pochette...Je fonds en larmes...Comprennes qui pourra, mais je vous le dis moi, les enfants quand ils se
séparent laissent des traces ailleurs que dans leur propre univers.
Nous les parents, sommes les témoins éloignés de leur amour naissant. Prudents, nous attendons puis vient un jour où ils se décident,
alors sans réserve, nous donnons la tendresse, l'affection, et la complicité à ce nouvel enfant qui vient agrandir la famille.
Ensemble ils ont choisis ces cadeaux à la Prévert, marquant ainsi chaque fois leur passage d'une empreinte de tendresse. Alors oui, ce
soir, je nostalgise devant ma lampe rouge, mon coeur de cristal et mon écritoire qui craque.
Puis je souris devant ces témoins muets d'une bien belle histoire qui a fait naître un si beau petit garçon, je souris en caressant le bois de l'écritoire, me disant que j'écrirais encore
longtemps à ce petit garçon, en utilisant les cartes d'enfants bien rangées dans l'écritoire. Je souris en replacant la lampe devant la lumière, et je pose doucement le petit coeur en
cristal.
Je viens de découvrir les nouveaux titres de Serge Lama, et là, tout d'un coup, une floppée de souvenirs me prennent à la gorge.
Nous étions quatre dans la famille, quatre enfants, trois gars et une fille, et le petit dernier, Jean-Pascal avait 15 ans de différence avec moi. C'était un peu mon ptit loup d'enfance, ma
tendresse et de grands éclats de rire. Tous les deux étions fans de Serge Lama. Ma première découverte en "salle" fut une réunion des frères, soeurs, beaux frères, belles soeurs à une matinée de
Napoléon. Et ce gamin là, déjà bien adulte, se levait et chantait avec une telle force,
un tel bonheur que chaque fois que j'écoute ces airs là, il me revient en plein coeur.
Un voyage aussi, Lyon/Paris dans ma voiture et moi pour le réveiller, je chante : "je suis un homme". Il s'esclame : ma pauvre soeur, ça tu vois, jamais tu pourras, et puis c'est faux, écoutes
moi...500KM sur l'air de "'Je suis un homme" de sa voix éclatante, j'en ai les oreilles qui résonnnent encore :)
Bien plus tard, voilà qu'il m'appelle : Bibiiiiiii "IL" passe à Paris, mais j'ai pas de sous pour le train! Ce fut une soirée tendresse, chants à tue tête tous les deux, devant l'assemblée un peu
ébahie de ce grand gars si plein d'énergie et de sa frangine déchainée...A la sortie, j'ai acheté le cd, puis je lui ai offert. Il a eu un moment le regard mouillé, puis est parti d'un grand
rire, en me disant : "de toutes façons tu chantes faux alors, tu viendras juste l'écouter chez moi"!
Bien plus tard encore, Serge Lama a fêté ses 60 ans sur scène, mais il n'était plus là pour l'écouter, alors, mon "grand" frère et moi, sommes allés savourer le chanteur, sachant que derrière
nous, un grand gars rieur chantait à tue tête des titres que je ne connaissais pas encore.
Et aujourd'hui j'entends, que de nouveaux titres sortent...
Toute la semaine, elle a trainée une angoisse diffuse, tellement palpable, que le
petit en a été parfaitement conscient. Il a manifesté lui-même, en réponse à sa mère, les signes du refus, du rejet, du besoin de son père.
Ce soir elle s'en va dans la nuit au rendez vous inique, où deux femmes entre elles, feront pour l'enfant, le pacte de la
confiance...
Elle a passé une journée inquiète, et ce soir le départ ne voulait pas se faire. Elle a pris les câlins de son fils en écharpe et tous
deux ne parvenaient pas à refermer la porte.
Elle marche dans la nuit, vers ce rendez vous impossible. Comment décrire en quelques heures, qui est son fils, comment il rit, et de
quoi il a peur, ses inquiétudes, ses questions, et ses joies éclatantes? Et d'abord pourquoi imposer à l'enfant le confort des adultes?
Le coeur lourd elle marche dans la nuit, elle est forte, courageuse, et se dit prête à faire de cette rencontre quelque chose de bien.
Mais son âme, elle, pleure doucement.
Demain, elle prendra sa voiture, son fils et puis le sac, et puis le chat aussi qui restera là bas..Dernières
caresses...
Elle conduira, sourire aux lèvres et coeur en berne, obligée encore et encore de faire le deuil d'une vie pour aller vers une autre.
Premier week end avec papa, le petit s'inquiète et recule l'échéance, tout en demandant chaque soir : je veux parler à mon
papa.
ALors elle craque parfois, ne sait plus comment faire, puis courageusement, relève la tête, avance, parce que le fracas de son âme est
comme un ouragan qui balaie la colère et lave la tristesse, il ne laisse la place qu'à tous les possibles.
Elle marche dans la nuit, ma fille, ma toute petite, mon amour, ma tendresse, et moi, je voudrais la serrer contre moi, et lui dire
comme dans son enfance : "c'est finit mon amour, le chagrin c'est finit"...
Combien de fois je me surprends à faire ou à défaire, ce qui
appartient à d'autres. Par souci d'aide, de rapidité, de sollicitude, d'efficacité, par souci de bien faire, de soulager, d'éviter la peine ou les ennuis...par besoin d'implication maximum, par
souci de rentabilité...
Dans mon travail au quotidien, je rencontre aussi des collaborateurs qui pallient aux manques de leurs managers, des managers qui font à la place de leurs
collaborateurs, des collègues qui "prennent" sur eux et compensent soi-disant les erreurs d'autres collègues...
Quel est le processus qui se met en place lorsque nous tentons de prendre à l'autre ce qui lui appartient :
1 Nous constatons avec parfois de l'agacement, une erreur, un blocage qui va nous mettre en difficulté. 2 Nous tentons d'en parler 3 Nous constatons l'inefficacité de nos communications 4 Nous abandonnons avec frustration la communication et 5 Nous décidons que "ca ira plus vite et mieux" si je le fais!!
Conséquences :
Je suis frustrée, parfois en colère rentrée, impatiente Je me positionne en "sauveur" et je prends le pouvoir tout en trouvant de "bonnes " excuses à l'autre J'effectue le travail J'attends inconsciemment une reconnaissance Je n'ai pas de reconnaissance Je suis frustrée et je deviens "persécuteur" en insistant lourdement sur mon rôle, ou en notant les difficultés de l'autre bruyamment. L'autre se défend, utilise des arguments parfois agressifs, et je deviens victime en me plaignant amèrement d'une situation que...j'ai crée!!! Pour recommencer dès
que la situation se reproduit....
Que faire?
1 Se poser la question : est ce de ma responsabilité? NON 2 Comment communiquer avec la personne responsable? Apprendre à dire NON, apprendre à s'exprimer sans agressivité mais avec assertivité : je m'exprime calmement mais
fermement, avec des FAITS et non des OPINIONS!!! Le jugement entraine la déstabilisation de la communication. 3 Je demande un plan d'action : qui fait quoi, quand, pour quand, comment, ou... 4 Je suis le dossier jusqu'à son terme et.... JE DIS MERCI!!!
Le vent souffle au paradis des lézards , il lave les peines et les chagrins, laissant comme un message de soleil au coeur des
absences...Eric, tu t'es endormi à notre vie, partant dans ces jardins inconnus, rayonner ta force et ton amour sur tous tes amours.
Le vent souffle ce matin, et me dit que le chagrin est comme des bulles de tendresse pour toi, il ne dit pas que la peine doit se contraindre, il dit simplement que laisser aller les larmes sur
nos visages n'est que le reflet de l'amitié, de l'amour que chacun te porte.
Le vent souffle au paradis des lézards, il emporte sur le Vésinet, comme un air d'énergie, de force, de sérénité, de
cette force joyeuse que tu incarnes si bien.
Le rire et la force...
Le vent souffle ce matin, et le ciel est d'un bleu métallique, comme fait à la matière des étoiles, qui brillent parfois en secret, ce ciel qui est partout le même dans le monde entier...Parfois
je me dis que vous qui partez dans ces jardins inconnus, vous allumez les étoiles inconnues pour nous, veillant jour après jour sur l'enfant qui grandit, la vie qui fait son chemin, le destin de
ceux que vous aimez. Je ne sais si c'est ainsi là où tu pars Eric, je ne sais, pourtant, j'ai eu dans ma vie tant d'étranges étoiles intervenues à des moments cruciaux, que je me dis oui, que tu
vas allumer les étoiles pour tous ceux qui aujourd'hui lavent leur chagrin au vent du paradis des lézards...
Du paradis des lézards, avec le vent, vole vers toi Eric, la petite flamme d'une bougie, te disant comme j'ai aimé notre conversation, ton rire, ta rassurante présence, tes interrogations. Le
vent te porte et te libère et me laisse au coeur une nouvelle présence.
Nous ferons autour de ta famille un cocon d'amour, nous vivrons dans ta présence, sachant bien que de tes jardins inconnus, tu veilles...
Le vent souffle sur petit banc ce matin, et le bleu du ciel étincelle...
D'aussi loin que remontent mes
souvenirs, je crois que j'ai toujours aimé "faire pousser" des graines, des plantes et....des enfants...
Lorsqu'enfant, nous devions poser une graine dans un coton, j'étais fascinée par l'éclosion de ce brin vert, c'était comme magique, étonnant, mystérieux. Ensuite j'ai délaissé les plantations pour
d'autres occupations, et lorsque mes propres enfants ont rapportés eux-mêmes, les graines et les cotons, nous avions déjà un petit jardin où je plantais tout ce que je trouvais. Il y eu un palmier
de Sainte Maxime,recueillit tout petit, qui chaque année, vaille que vaille, développait sa palme, il y eu les graines d'oranges amères, de Sainte Maxime aussi, qui poussaient ardamment sans jamais
montrer la vélléité de la moindre orange, il y eu aussi de ces petits arbustes aux baies rouges, ramenées de nos ballades et toutes sortes de plantes étonnantes.
Chaque évènement important de ma vie est marqué par une graine, une plante, une fleur. Parfois elles sont vivaces, semblant vibrer à mes côtés, parfois elles laissent la place, comme un relais à
prendre...
Aujourd'hui, je vais planter des dattes de SaIdia, et des pignons du Muy, graines de l'amitié, fleuriront-elles un jour? chacun a son symbole, sa signification, puis lorsqu'elles s'éclatent elles
vivent leur propre vie. Et un jour peut-être, l'une d'entre elle parlera d'une fondue qui plantait des dattes de saïdia et des pignons du Muy.
En ce moment, dans ma "couveuse à graine", tentent de pousser quelques boutures ramassées cet été dans un jardin d'Hyères. Là aussi, symbole de vie pour un
jardin de convalescence...
J'aime planter des fleurs, des arbres et des graines. J'aime attendre, me dire que j'ai fait tout ce qu'il fallait et que le reste est entre les racines de la plante elle-même, j'aime regarder
grandir les fleurs, les enfants et parfois même...les adultes.
Lorsque je plante une fleur, une plante, un arbre, il y a une intention très forte de vie. Il m'arrive d'imaginer que si la plante grandit, l'intention grandira aussi; Peut-être? et pourtant il
m'arrive de soigner comme une follle la petite fragile qui baisse le nez dans son coin de jardin, lui offrant le soleil, la fraicheur, un peu d'amour aussi...parce que je ne peux m'empêcher de
faire le lien entre la fleur et la tendresse.
Alors aujoud'hui, je vais planter des dattes de Saïdia, et des pignons du Muy. Je les soignerai avec tendresse et tout particulièrement, trois d'entre elle pour Eric du Vésinet, Aymeric de Bretagne
et Mireille du Muy...
Depuis quelques mois, le mot de Management prend des allures
d'interjection, voire parfois d'insulte. Comme si le fait de "manager" des hommes devenait une position de mauvaise presse...
Pourtant moi, j'en connais de ces hommes et de ces femmes qui exercent cette position avec éthique, humanité et recherche du mieux pour leur équipe. J'en connais de ces hommes et de ces femmes
qui font grandir leurs collaborateurs, faisant parfois oeuvre d'éducateur plus que de manager .J'en connais de ces hommes et de ces femmes qui prennent le temps de leur vie personnelle pour "etre
avec" plutôt que de "faire faire". J'en connais oui.
Alors pourquoi faut-il toujours se retrouver confronté au pire de ce qui peut exister : le harcèlement, le petit chef, la froideur au service de l'économie, le harcèlement inhumain?
Tout simplement parce que nous aimons nous faire mal, nous ne savons pas trouver ceux qui cherchent le mieux, nous préférons regarder ceux qui font le mal. Je sais que la critique peut être
salutaire et, dans certains cas, elle est même une sauvegarde pour les employés, pourtant, j'aimerais parfois que l'on mette en avant, aussi, tous ces hommes et toutes ces femmes qui,
humainement, avec humilité, font grandir leurs collaborateurs, dans la dignité et le professionalisme.
Oui j'en connais de ces hommes et de ces femmes, et j'aimerai un jour, vous les présenter. Peut-être le ferais-je au fil d'une chronique...
En attendant, bonne journée à tous, et que le management soit pour vous, une ressource et non une contrainte...
Le cœur des mères se liquéfie, devient tempête, ravageur et impuissant. Les larmes de ma fille, secouée de sanglots, seule
au fond du jardin, à la fin de l'été...Les larmes de son fils, à l'orée de l'automne, qui perd ses copains, sa maitresse, et puis la main de Lou...Du fond de la souffrance je sais moi, qu'il y a,
comme un éclair, une petite étoile, un espace minuscule qui construit l'avenir. Pourtant, non, jamais, je ne pourrais supporter les larmes de mes enfants, de mes petits enfants. C'est ma
fragilité, mon talon d'Achille, ma faiblesse Lorsque pleurent nos enfants, le cœur des mères devient fragile.
Aujourd'hui ils pleurent, et demain sera bleu, jaune, éclatant, de rires et de jeunesse, d'espoirs aussi. Pourtant, une blessure est là, qui ne s'éteindra pas. Et je
n'aime pas, vraiment pas, que ma fille vive cette déchirure : les larmes de son fils. Je voudrais parfois prendre cette souffrance, l'éviter, l'évincer, la chasser. Mais ils grandissent nos
enfants, et il leur faut affronter à leur tour les larmes de leurs enfants. Je n'ai pas le droit de prendre, d'éviter, d'évincer ou de chasser ce qui leur appartient.
Alors du fond de ma mémoire, j'irais chercher la tendresse d'une grand'mère pour prendre la main du petit, la tendresse d'une mère pour bercer la grande, le rire de
la jeunesse, les histoires d'enfance, tout ce "fatras" de grand’ mamie, dans son rôle, à sa place...sur le fil du rasoir, évitant de prendre ce qui ne m'appartient pas, trouvant les mots qui font
rebondir, qui donnent le sourire, les jeux d'enfance qui fabriquent les souvenirs. Facile d'écrire, moins simple d'être en toute authenticité disponible sans envahir, à l'écoute sans intrusion, inquiète sans peser, attentive
simplement...
Quand pleurent nos enfants, le cœur des mères s'affole : comment calmer la folie qui s'installe alors qu'ils ont besoin de tant de sérénité? Serais-je à la hauteur?
Je sais que certaines théories nous parlent de "résilience", et tout ce baratin. Intellectuellement, ca me va, mais franchement les mères, ca vous dit quoi à vous de voir pleurer vos enfants? Ca
vous rassure de savoir qu'ils "peuvent" se construire sur leurs épreuves? Au moment du chagrin, c'est la rage qui envahit, puis la tristesse aussi, malgré toutes les théories, quand pleurent nos
enfants, le cœur des mères lui rugit...
Le premier dont je me souvienne, était autour d'une "petite maison grise". J'avais 5 ans je crois, car le souvenir qui me revient
c'est une allée de graviers, assez longue pour apprendre à faire du vélo et mon père qui me lance, me soutient, m'encourage et...me lâche. Moi, à toute vitesse, sans prendre le temps de savoir
comment on s'arrête ..chute..mais quelle fiertée, une première fois sans les "roulettes"..pemiers genoux couronnés!!
Le second jardin qui m'habite est celui de mes grands parents : une grande maison, entourée d'un parc dans lequel mon grand'père avait
planté des arbres de toutes essences, des iris plein les massifs, des rosiers devant la maison, un marronier avec la table pour le gouter...Au fond du jardin, un immense sapin sur lequel
les 12 cousins et cousines grimpaient de branche en branche : tout en haut on était les rois du monde.
Pour le vélo c'était génial : il y avait la "grande descente" dans laquelle mes frères et cousins installaient des tremplins, nous
nous lancions ma cousine et moi comme des dingues, cobayes des garçons qui eux, la plupart du temps se défilaient.
Il y avait la "petite descente", qui passait devant la cuisine, avec ma grand'mère qui sortait en criant : "pas si vite, tu vas
tomber" Et paf, vive la prédiction!!! Que de chutes sur ces cailloux monstrueux...Mais quelle adrénaline de s'élancer chaque fois en se disant que oui, cette fois, on irait encore plus
vite.
Il y avait aussi le jardin du fond : un sentier entre les buis où nous testions les voitures fabriquées par mon frère. Que de chutes,
de robes déchirées, de fous rires et de larmes. Là était un buisson de framboise que l'on massacrait en tombant en plein coeur.. Un chataignier aussi, et les légumes de mon
grand'père...
Il y avait le poulailler ou chaque matin nous allions porter à manger aux poules, les oeufs du matin, un régal...Il ya avait les
cousins, les cousines, ma grand'mère, la tendresse, la rudesse...
Le troisième jardin où je flane parfois, est celui de la maison de mes parents : 13 chênes, une grande prairie, un potager plein de
merveilles et ma mère, le derrière en l'air, penchée sur ses trésors, nous préparait les légumes du soleil, ceuillis avec amour, cuits avec tendresse.
Il y avait les poiriers, et le souvenir de nous deux, toi et moi, seuls au monde regardant le ciel...
il y avait le vieux landau que maman avait retapé pour son petit dernier : quelles rigolades lorsque nous te promenions la dedans
Jean-pascal, tu riais aux éclats comme tu as toujours fait, déjà tout petit ton rire nous éclatait aux oreiles, et ce vieux landeau bleu indigo, comme on l'a préparé avec amour.
Il y avait un prunier derrière la maison, plein de prunes soleil, dont les abeilles se gavaient. On leur laissait le prunier, parce
qu'une abeille à la maison, c'est du bonheur disait maman.
Il y avait le vieux puit à main : une pompe pour monter l'eau, une eau trop délicieuse. Souvenirs de mon père chaque matin qui
pompait, qui pompait, un vrai shadock!!Et nous les "grands" on riait, de le voir regarder avec amour, maman assise sur le petit banc de pierre, qui soignait les pétunias. Et oui, les
pétunias : grands habitants de la maison, partout ils poussaient et jamais on ne s'en lassait.
J'avais 15 ans, le blues de l'adolescence dans la chaleur de l'été, je me souviens de ces après-midi toute en langueur, où je
découvrais le monde avec un "transistor", radio qui captait le monde entier...
Un autre jardin habite mon souvenir : De gands eucalyptus, une allée qui n'en finit pas, un parc plein de mystères où couraient mes
petitsf... L'odeur des eucalyptus qui ne me lâche pas, je cherche sans arrêt mes souvenirs dans cette odeur d'été. Ma toute première qui, à six mois découvre ses grands parents, et toujours
l'odeur entetante des eucalyptus, mon ptit gars qui galope à l'assaut de la citerne, nous étions inconscients de laisser ces deux enfants courir ainsi, mais quelle magie...
et vint le petit jardin de chatou, ma maison, mon refuge, le nid de mon troisième bébé : du jour ou tu as dit : on n'aura pas de
nouvel enfant tant qu'on n'aura pas une maison, je n'ai eu de cesse de la trouver...En trois semaines elle fut trouvée. Petite maison biscornue, pleine de nos joies, de nos chagrins, de nos vies.
Jardin nu et triste qui devint peu à peu un ombrage protégeant mes petits, jardin lilas, jardin rosiers,
jardin poissons....combien de fois je me suis assise dans ce petit jardin, laissant aller mes pensées, puis reprenant le collier d'une vie intense. Et jardin
qui fut aussi le refuge d'une "presque quatrième enfant", mon canard vert écorchée de la vie...oui je sais les poissons ont valsés à cette époque, Bouddha le chat : je t'ai vu!
Enfin, le paradis des lézards qui se voit en mutation perpétuelle, fleurs parfois, arbres souvent, herbe l'automne, cailloux l'été, il
est le jardin de mes petits fils, né avec Tom. On ne s'y trompe pas d'ailleurs : à coté du petit banc de pierres, le tracteur se repose, le tobogan souffle un peu, et le bac à sable
n'attend que la pelle de Joseph...Une histoire qui dure encore...
Mes jardins, souvenirs vivants, s'éclatent comme unebulle d'énergie : lorsque plus rien ne va, que tout me parait insurmontable, je me promène dans mes
jardins et j'y trouve toutes les énergies utiles pour aller de l'avant, faire face, repartir...Nos souvenirs sont nos plus belles ressources, a condition toutefois de ne se "recharger" qu'en
souvenirs précieux, forts et joyeux...
Peut-être que demain, Grand'mamie jouera avec le petit bâteau triste, puis doucement, le remettra dans son casier avec ses potes
jouets pour la prochaine fois.
Tout passe si vite qu'on ne sait pas profiter de l'instant, on se laisse emporter par la frustration de la fatigue, l'énervement du
quotidien, la pression du matin...Puis le temps passe et on se dit qu'on est bien ridicule avec notre grande maison vide.
Tom te voilà reparti dans ton pays des caribous;J oseph, ce matin, tout fier, tu a repris le chemin de ta maison : je vous aimes mes
loupiots, chacun et tous les deux, fort et doucement, avec tendresse et passion. Alors, dites vous bien que les jouets ne seront rangés que pour mieux s'éclater plus tard, encore,
bientôt.
Quand à vous les "grands" pas si grands que ça, je voudrais juste vous dire ceci : l'amour n'est pas ce qu'on en voit, ce qu'on en
interprète chez les autres, l'amour c'est une main complice qui vient se poser sur une épaule un jour de grande fatigue, l'amour c'est un mot tout simple, dit à un moment où on ne l'attend pas,
l'amour c'est un chemin long et ardu qu'on ne peut vivre qu'à deux, sans laisser à quiconque un droit de regard sur ce qu'il est, l'amour, c'est un instant, un jour, une année, dix ans, vingt
ans, trente ans, quarante ans de chemin où chaque fois tout est remis en cause, sauf l'engagement pris de ne pas céder à la facilité d'une fuite ou d'orages inutiles. Juste pour vous dire, qu'à
deux, on se les rangera ces jouets et que chaque jour, nous reconstruirons ce qui fait une famille, comme nous l'avons fait depuis quarante ans. Donc pas d'inquiétudes pour les Grands parents,
vivez votre vie à fond, soyez attentifs l'un à l'autre, construisez quelque chose dans la durée, la tendresse et la confiance. On vous aime TOUS.
A bientôt les enfants, nous on file dormir, et profiter du petit bâteau qui s'ennuie....
Dix ans l' âge de tous les possibles, ou le coeur de l enfance encore eclatant, commence a se teinter du coeur de
l' adolescence...
Tom, il y a dix ans je cherchais avec frénésie un avion pour te rejoindre, petit bonhomme arrivé en avance dans ce pays lointain,
choisi par tes parents. Je ne réalisais pas vraiment
qu' on assistait a la naissance ...d' une grand mère.
Je me suis jurée alors de ne rien perdre de ton enfance ,de créer avec toi, un lien si fort, que l' eau qui nous sépare ne serait
qu' un pont sur notre infinie tendresse. J' ai enfin eu cet avion puis les suivants, chaque trimestre, quelques jours de redécouverte, puis tes sejours au paradis des lézards, cette maison qui a
ton âge...
Nous avons su chacun, créer nos habitudes : pizza-tele, remplir le taz de petits gâteaux juste avant mon depart, deposer des secrets
pour que tu les decouvres, ecrire, telephoner, ne pas ecrire, ne rien se dire, juste s aimer...La distance n est pas l absence, c est un pas a franchir, une nouvelle facon de s aimer a decouvrir
a deux.
Aujourd hui, c est encore un avion qui ecrit notre histoire : nous embarquons tous les deux, le jour de tes 10ans, pour raison de
vacances, calins, et folles nuits d ete a regarder juste les etoiles.Tu feteras tes 10ans entre le ciel et l eau, entre deux continents, et si nous dormons un peu, nous reverons je sais, a dans
10 ans : ou serons nous, que ferons nous. Nul doute que le ciel et l eau sauront, ou que nous serons, nous relier une fois encore.
tu étais tout petit comme ça : Je ne te connaissais pas encore, et j'avais passé la nuit à te parler en attendant l'appel de ton papa : c'est un gars!!!
Et d'un coup, un coeur nouveau de grand'mamie de joseph est apparu : plop! comme ça, juste un coup de fil, et un nouveau coeur qui s'ouvre pour un tout petit garçon de ma toute dernière.
BON ANNIVERSAIRE JOSEPH.
L'an dernier, pour tes trois ans, tu étais à la maison, et tu ne voulais pas trop "avoir toizan". Cette année, tu veux être grand
"comme 5ans" pour pouvoir faire du vélo sans roulette, et les patins à roulettes de ton anniversaire te paraissent pourtant peu sûrs!!! Je souris avec tendrese, t'imaginant comme ta maman plus
tard, derrière son chien, allant chercher le pain en se faisant trainer derrière lui! Promis Joseph, on apprendra à Aristote à te tirer comme Akim le faisait avec maman.
J'aime ces dates qui sillonnent notre vie, elles nous remettent en perspective, l'essentiel : "l'essence du ciel", ce qui jamais ne
changera, l'amour que vous faites vivre en moi. Et toi,petit bonhomme si décidé, si hardi et si secret aussi, tu me brises le coeur lorsque je perçois tes immenses chagrins, et tu m'éclates de
joie lorsque ton rire est aux éclats. Je crois bien que je t'aimes, fort, fort, plus que comme la lune, plus que comme le soleil, juste comme une grand'mamie folle d'amour.
Bientôt notre rendez-vous d'été avec Tom : on fera des matins "télé" avant que Dad ne se réveille, et des goûters géants, on ira voir
la mer, et peut etre pas les méduses cette année, et Tom te lira des histoires lorsque le sommeil n'arrivera pas, tu te souviens, ces soirs si chauds qu'on aurait envie de retourner se baigner,
et peut etre que cette année, tu seras "aussi grand que Tom" pour pouvoir te relever à minuit et regarder les étoiles en nageant!!! Oui, nous nous fabriquerons des souvenirs si solides, que rien
ni personne, jamais, ne pourra nous les enlever.
En ces temps dits de "crise", il y a un mot qui
revient en boucle : LE STRESS.
Il en est du stress comme de tous ces poncifs annoncés à grand coup d'hyper communication : on en use, on en abuse, on le met à toutes les sauces des formations,
conseils, séminaires, thérapies!!!
Tout est dans le stress, au secours, je stress parce qu'autour de moi, on ne parles que de stressssssss!!!!
Pourtant, nous avons tous vécus de ces jours que l'on voudrait ne jamais revoir, nous avons tous été confrontés à une réalité inimaginable qui remet les pendules à
l'heure, nous avons tous connus de ces "stress" réels, incontournables et...nous avons survécus.
Ce que je voudrais exprimer là, c'est que la médiatisation extrème de ce terme, ne permet pas de le traiter, ni d'en comprendre le mécanisme. Et la surenchère d'une
crise annoncée, n'est pas de nature non plus, à apporter l'aide nécessaire à ceux qui sont confontés à des difficultés, des épreuves, ...du stress...
Comprendre le mécanisme du stress est un premier pas. Pour certains, ce processus bien intellectualisé, sera le déclic qui les mènera à une prise en charge plus
personnelle. Pour d'autres, ce sera du charabia d'intellos qui ne leur apportera qu'ennui.
Mettre en place un processus d'identification, puis d'appropriation des éléments stressants serait pour d'autres, une bonne approche. Là encore, elle a ses limites.
Qui dit processus, dit contrainte et parfois, le stress est arrivé à un niveau tel, qu'une simple contrainte peut tout faire basculer dans un blocage presque irrreversible. Quant à
l'appropriation elle est si personnelle, qu'elle ne peut je crois, intervenir qu'après un chemin de réflexion, voire de médiation qui....est très compliqué à mettre en oeuvre lorsque justement,
l'on est en état de "stress".
Alors pas de solution?
Si, je crois qu'il y DES solutions, qui ne sont pas stéréotypées, qui sont adaptées à l'évolution de chacun. Je ne crois pas aux "stages" anti-stress, je ne crois
pas aux solutions comportementales brèves, je ne crois pas aux remèdes miracles, je ne crois pas à une seule solution mais en une multitudes de liens qui permettent d'entamer, pourquoi pas , une
réflexion par un "stage", qui nous mènera peut-être à un parcours comportementale, ou une consultation thérapeutique, ou tout autre élément complémentaire. En fait, le stress est d'abord un
processus mis en place par l'organisme pour nous protéger, il est un signal, dont on doit tenir compte. Si l'on ignore ce signal, si l'on se croit tout puissant, capable de résoudre seul un
élément si complexe, alors il devient médical... Je résume, mais c'est important de prendre conscience de nos "warnings", de ces petits signes qui nous signifient que l'on devrait s'arrêter,
juste s'arrêter pour "voir", comprendre, souffler.
Personnellement, dans des moments de stress intenses, j'ai pu organiser une sorte de processus qui m'a d'abord protégé de l'angoisse, et de la peur, puis, peu à peu,
m'a permis de relativiser, et de découvrir une sérénité qui, chaque jour, sera renouvelée. Par contre, si je laisse les choses aller, alors je me retrouve au point de départ.
La lutte contre le stress pour moi, c'est la découverte de soi, d'abord et avant tout.
Il y a quelques années, j'ai écrit avec une amie, un petit dossier expliquant le processus du stress. Il permet de "comprendre".
D'aussi loin que remontent mes
souvenirs, je crois que j'ai toujours aimé "faire pousser" des graines, des plantes et....des enfants...
jardin poissons....combien de fois je me suis assise dans ce petit jardin, laissant aller mes pensées, puis reprenant le collier d'une vie intense. Et jardin
qui fut aussi le refuge d'une "presque quatrième enfant", mon canard vert écorchée de la vie...oui je sais les poissons ont valsés à cette époque, Bouddha le chat : je t'ai vu!
stressdeclic.pdf
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